Coitado… ele não entende nada, sabe como é… Melissa.
Você mulher entende.
eu entendo.
Mas ele, pobrezinho…

Faltava até o fôlego pra respirar, alegando estupefato: “onde já se viu gastar todo aquele dinheiro numa tira de plástico”

Cara, levei muito tempo pra entender do que ele tava falando.
Foi uma longa conversa de coleta de dados, de descrições e tudo o mais, pra finalmente deduzir que era de um calçado que ele tava falando.

Ele queria morrer com os olhos da namorada saindo estrelinhas de olhar as vitrines do Shopping, acompanhado daqueles gritinhos femininos quando vc encontra algo encantador na sua frente.

Claro que não é toda mulher que ama uma Melissa, existem estilos dos mais diversos quando o assunto é calçados.
Se eu não fosse mulher pra geneticamente saber disso, tenho um tio, um primo e outros parentes que são representantes comerciais, vendedores e atuantes no mercado de calçados. Eu mesma já trabalhei com isso.

São diversos os estilos, os materiais, as marcas e o público alvo destes itens impressindíveis do nosso vestuário.

Nunca fui viciada em sapatos.
Embora eu goste de sapatos diferentes e tenha muitos pares, não é esta a minha prioridade quando estou perdida num shopping com dinheiro na mão, meio deprimida ou com problemas na auto-estima… rs

Minha mãe é completamente viciada em calçados.

Na década de 80, que eu era criança, pode crer que vi minha mãe usar toda a espécie de moda ou tendência da época, e, segundo seus relatos, todas as coisas punks e psicodélicas da década de 70, ela usou com muito gosto, escandalizando os passantes na rua com seus decotes e sapatos.

Eu particularmente morria de rir com meu amigo esbravejando sua incompreensão quanto às Melissas, lembrando sempre da minha mãe.

Ele dizia sempre que se vc quer ficar rico tinha que abrir uma empresa de futilidades femininas, ou era inutilidades femininas? Agora não lembro.

Claro que seria muito estranho se um homem fizesse coleção de calçados, principalmente pq a quantidade de modelos, estilos, cores, tipos e público-alvo de um calçado masculino seja quase insignificante se comparado à diversidade do calçado feminino.

Mas acho que ser empresária de futilidades masculinas também daria muito dinheiro.

Só não descobri ainda que tipo de coisa eu poderia empreender nesta perspectiva.

O que realmente importa é ser feliz na sua futilidade e seguir em frente.
Afinal, de quem é o dinheiro que você “tá jogando ralo abaixo”? O seu.

E, como diz minha tia, a gente trabalha pra isso mesmo.
Pra comprar as suas coisas.
Sábias palavras da Titia…

Este vídeo que escolhi particularmente pra abordar o assunto aki embaixo é excelente.

Pessoas assim passam a vida inteira com o mesmo comportamento. Pq é inerente à sua própria pessoa.

Conheci em toda minha vida, muita, mas, muita gente assim.
De personalidades, caráter, sexo, história, etnia, etc, muito diferente de uma pessoa para outra; mas, uma coisa havia em comum: o comportamento social.

Pessoas muitas vezes incompreendidas, pq ninguém foi saber ou sequer perguntou, a respeito de suas opiniões ou particularidades.
Pessoas que apenas faziam parte do cenário, como um papel de fundo.

Era destas pessoas que eu me aproximava…
“tadinha, alí, sozinha… vou falar com ela”

Como todo rejeitadinho(a), estas pessoas que me aproximei por toda minha vida, tinham um sonho particular de ser reconhecido como importante na patota mais animada da escola, aquela colorida, divertida, que todo mundo parece tão amigo e confidente um do outro, que estão sempre juntos, fazem tudo sempre juntos, mas, nem era percebido(a) então, se conformavam com um certo anonimato, num canto qq, perdido em seus próprios pensamentos.

Tive amiguinhas que até duraram bastante, pq passaram por um período de “estranhas” e “rejeitadas” bastante grande, e, se não fosse eu, continuariam sozinhas. Mas tudo mudava na hora em que se tornavam uma integrante do grupo que diziam odiar, e falavam mal 24hs por dia.
Eram apenas estrelas disputando espaço no palco.

Nunca tive um lugar que eu me identificasse a ponto de eu dizer que era do grupo dos descolados, ou do grupo dos rejeitados, ou do grupo dos nerds, ou do grupo dos esportistas.. ou qq outro grupo, pq, em primeiro lugar, sempre abominei rótulos e nunca admiti um único nome me definir, tanto ao meu caráter, quanto à minha personalidade.

Depois, pq me sentia presa à nomenclatura. Queria me sentir livre até pra ficar em dúvidas de quem eu era.

Mas, sempre me aproximei de pessoas isoladas, caladas, rejeitadas, silenciosas, misteriosas, feridas, magoadas, abandonadas…

Acredito que era uma forma no meu subconsciente de acalentar minha própria ferida.
Pq lá dentro de mim, atrás das impenetráveis muralhas de cimento e aço, havia a solidão e o abandono que eu via no comportamento externo de outras crianças e até adultos nos dias de hj, diante dos meus olhos.

E, logo seguinte, acontecia a mesma coisa.

Estas pessoas que eu dava atenção, importancia e apoio, fazia rir, enchugava lágrimas, escutava, falava… uma a uma iam se esquecendo de mim.
Ou por períodos, ou permanentemente.

Criancinhas que fingiam não me conhecer para a patota das crianças descoladas, e juntava-se aos bulineiros pra rir da minha cara sobre alguma coisa que eu desconhecia.

Adultos que hj fingem estarem ocupados demais pra falar comigo, pra manter uma aparência diante de alguma outra pessoa que vê em mim um desafeto, de que não gostam de mim e não falam comigo.

Ou, criancinhas que só lembravam de mim quando eram esquecidas ou quando cansavam de brincar com elas.
E, não um brincar com elas, por elas tb brincarem, mas brincar com elas, como se fossem o brinquedo.
Daí, quando elas não faziam mais diferença e tinha perdido a graça, voltavam a falar comigo. Pq precisavam falar com alguém.

Interessante que as crianças crescem e permanecem exatamente iguais depois de grandes.
Diferenças muito pequenas.

Assim como a velhice faz esvair as forças dos braços, muitas coisas enfraquecem com o tempo.
Inversamente proporcionais.
Pq, quando eu era criança, estas coisas não faziam a menor diferença.
Eu me bastava.
Eu era forte, eu podia. Eu aguentava.
Daí, o tempo foi passando, sabe?
Como passa pra todo mundo.
E a força foi-se indo.
Aos poucos, sem eu perceber que a perdia.
Junto com a força, ia-se tb a vontade de encontrar novos mundos.
De descobrir quem sabe “o meu lugar” ou “amigos que são mais que irmãos”

Hj, me entristece mais do que eu imaginava quando simplesmente sou esquecida, ou fiquei pra depois.
Pq, que a verdade seja dita, nunca vim primeiro.
Começando pelos meus pais que sempre fizeram questão desde que nasci até hj, me deixar atrás do último, de preferência do lado de fora com o portão trancado, debaixo da chuva e sem capa plástica.

Hj, eu olho pra aquelas pessoas e me pergunto:
Será que algum dia alguém vai se aproximar de mim como eu me aproximei delas?
Não sei.
Só sei que a força que já tive, hj não passa de história.
lembranças fundidas à névoa de tempos que passaram e não voltam mais.

Triste.
Apenas triste.

Tá, vc engole sapo, finge que não viu, não se envolve, afinal, coitada damiga…

Tá, vc cata a condução, gasta dinheiro que não tem, puxa aquele saco… tudo pra se mostrar presente pramiga.

Daí, vc chega num ponto que até se pergunta: putz, pq eu to fazendo isso mesmo?

“amiga” rude, metida a besta, se acha a única bolacha do pacote, desagradável, acha que vc tem que suportar crises existênciais de gênio-super-pop-criativo dela e não observa suas particularidades, se vc está cansada, se vc precisa de uma força… nada.

pior, amigarganta. Conhece?

Sabe aquelas minas que até inventam coisas onde não existe só pra chamar atenção?

Tipo: “olhem pra mim, olhem pra mim, pra mim, eu, eu, eu!”

Tipo, saco, miga!

Tá… importado né?

Não é que eu descobri um fornecedor?
E, não é que o fornecedor é um distribuidor comercial de grande porte de brinquedos comuns?!?!

já era, miga!

depois de tudo, da falsidade, da fofoca, do teatro e da síndrome de buraco negro*, acha mesmo que eu vou deixar a história contada como está?

desculpe, mas… hã… não.

um dia é da caça, outro é do caçador…
não é interesante como as coisas ficam depois que a gente altera a ordem dos fatores?
bora fazer conta pra ver se o produto será o mesmo…

*(síndrome do buraco negro: tudo centraliza nela, tudo se direciona a ela, tudo é engolido e desaparece perto dela, subsistindo, só ela, a pessoa)

LEGENDA:
Meus pais moram em São Miguel (São Paulo)
Minha vó em Curuçá (São Paulo)
Distância entre a casa da minha vó e a dos meus pais é de 2 quilômetros.
Eu moro com meus pais, mas comprei um apartamento em Cajamar (outro município, muito, muito longe daqui)… ainda não me mudei.
Sim, minha mãe se referia à casa dela, não à minha…

Demora as vezes pra eu entender alguma coisa… rs

A maior parte das pessoas gostam de ler ou ouvir opiniões iguais ou parecidas com as suas próprias. Pq também é mais fácil. Só reafirma o seu próprio pensamento. Não te faz queimar neurônios com outros pontos de vista. Ou, talvez por pura insegurança, uma vez que tem no fundo medo de ouvir alguém cuja opinião contrária explane argumentos mais convincentes, expondo a pobreza no seu modo de pensar e agir, fazendo-o com que se esconda atrás de radicalismos.

Particularmente, gosto de ler e ouvir opiniões diferentes das minhas. Pra ponderar argumentos, fazer um feedback com relação ao que eu mesma penso, conhecer coisas diferentes ou até mesmo ver se ando com uma perspectiva errada a repeito de algo.

Mas, aprendi ainda criança com o meu pai, coisa que nunca mais esqueci, que, escrever sobre coisas que vc não sabe, não conhece e não entende é completa estupidez.
Isso na época que eu descobri que queria ser escritora e curtia histórias de vampiros.
Não, o problema não eram as histórias de vampiros.
O problema era o enredo das minhas histórias. Escrevia de países que nunca visitei e mal sabia qq informação a respeito. Só tinha citado pq achava legal. Isso entre outras coisas.

Meu pai sempre foi exigente em excesso com as coisas intelectuais que eu fazia. Seus comentários e críticas sempre foram pesados, desagradáveis e castradores. Porém, uma coisa é certa: a gente precisa encarar a verdade uma hora na vida. E, mesmo passado de uma forma negativa, é inegável que esta exigência do meu pai me ensinou muitas coisas boas que tenho na vida até hj.

Introdução longa esta… vou direto ao ponto.

Eu gosto muito de um seriado chamado “The Big Bang Theory”. Por diversos motivos. O mais forte deles é que me identifico com as histórias, com os enredos, com os personagens… lá identifico coisas e mais coisas que vivi com minha família, identifico amigos, coisas que passei com eles e tudo o mais.
É um seriado considerado “nerd” pq é inegável que muitas coisas alí só são interesses de nerds.
Quem nesta vida faria coleções e coleções de quadrinhos de antigos à recentes se não fosse um nerd?
Quem passaria horas falando sobre o assunto se não fosse um nerd? Inclusive discutindo “acaloradamente” e furiosamente sobre os personagens, desenhistas e histórias se não fosse um nerd?
Quem assistiria um milhão de vezes a trilogia Star Wars em todas as versões e, mesmo tendo em casa os DVDs, ainda tem a moral de comprar a edição especial em Blu-ray? Desculpe… só um nerd.

Mas não é um seriado exclusivamente mão-única… ou como gosto de chamar: “monoteta”.
Trata de situações comuns que as pessoas passam, como problemas no serviço, desespero pra encontrar a sua cara-metade, dificuldades financeiras, datas comemorativas, família, amigos, sexo, consumismo…
Cara, atire a primeira pedra quem nunca gastou um dinheiro salgado em coisas inúteis.
Com suas devidas análises, de que, o que é útil pra mim pode não ser pra outrém, um pode achar idiotice comprar diversas versões dos filmes de Star Wars, outro uma tremenda besteira comprar uma edição especial de esmaltes de última geração nas cores da estação, outro achar uma idiotice sujar o nome comprando sapatos espetaculares, outro achar fútil gastar todo o salário em livros, outro gastar tempo e dinheiro com equipamentos eletrônicos e por aí vai.
Mas o dinheiro é seu e vc gasta como der na sua veneta, certo?
Não é por isso que deixo de ser nerd, ou deixo de ser paty. Ou melhor dizendo: Penny.

Ser nerd não é viver da ciência 24hs por dia.
Ainda mais agora que as áreas do conhecimento se ampliaram imensamente, se especificando e expandindo.
Ser nerd não é viver em função de comprar coisas.
Ainda mais nesta sociedade em que tudo vive de propaganda, consumo e banalização. Tem muita coisa útil pra ser comprada. Depende da utilidade que vc dá a estas coisas e à sua própria vida. O que é mais importante? Ter um celular de última geração e ser um asno, ou ser um gênio vivendo a la franciscano?
Encontre um equilíbrio, pombas!
Ser nerd não é ficar parado no tempo! Deixem de ser xiitas, seus xiitas!

Recentemente li um blog de um palhaço qq que odeia a série TBBT.
Palhaço não por odiar o seriado. Palhaço por escrever coisas sem fundamento a respeito de um assunto que desconhece, usando como argumentos palavrões, preconceito, homofobia, e ataques sem razão à algum motivo em oculto, pq nem sequer tinha coerência.
Não deixei nenhum comentário, pq lixo não deve ter ibope, mas, teve alguns comentários naquele post, que achei irresistível… dei “prt sc” na imagem e estou colocando aki.

rs
O risco que vc corre de publicar abertamente a sua particular imbecilidade é que, por ser público alguém que de fato entenda sobre o assunto que vc dissertou cretinices irá ler e te desmoralizar.

Não tenho nada contra a Xuxa e fico até chateada quando leio coisas ofensivas à respeito dela, talvez por causa do meu sobrenome. Me sinto meio que incluída na ofensa. Mas eu ri muito com o comentário da “pessoa 1″.
No blog, o autor dizia que o ator que faz o papel do Sheldon é tão bicha que a Xuxa é mais máscula que ele, e ela nada tem de masculino.
Mostrou-se indignado em sua redação quase toda pelo fato do trabalho do ator em questão ser reconhecido pela qualidade de sua atuação e alegou que o mesmo só foi premiado pq um dos roteiristas do seriado o usa sexualmente. Claro que o cara escreveu de maneira bem ofensiva e nada ética. Mas eu não vou repetir o que achei repugnante.

Agora vamos mandar a real.
SE, e tão somente SE o ator Jin Parsons for mesmo homossexual, e por alguma ventura da vida pessoal e particular dele, ele tiver um caso com algum roteirista pra quem trabalhar, o que este acéfalo tem haver com isso?
Por acaso queria ele ser o amante do Jim mas de tão feio e incapaz, não é sequer escolha de uma pessoa que sequer sabe que ele existe?
Ou porque o ator em questão tem talento, foi premiado por seu trabalho só conseguiu isso por ser um objeto sexual de outro? Não pode o rapaz ser exatamente uma pessoa de talento cujo trabalho foi recompensado? Muita maldade de uma mente primitiva.
O ator não precisa ser homossexual pra ser reconhecido. E, se ele for, esta é uma escolha exclusivamente e particularmente pessoal dele. Redundante minha frase mas a intensão é esta mesmo.

Uma coisa é verdade: o título que o autor do bloguisinho meia-boca colocou neste post que ele jorra logorréia (Logos (em grego λόγος, palavra), no grego, significava inicialmente a palavra escrita ou falada—o Verbo; + réia de diarréia mesmo. No caso dele, de merdas mesmo.), condiz com o que escreveu, pois é mesmo digno de um porco. Não porco pq torce para o palmeiras. Mas pq tem a alma de um suíno.

Segundo a pessoa, que disse ter ficado impressionada com o texto que encontrou em algum lugar por aí na internet, não acredita nessas coisas, mas precisou dar o braço a torcer, pq (ao meu ver) a opinião da pessoa que escreveu é a mesma em concordância com a pessoa dona do site.

Então, li.

Eu conheço esta pessoa já há muito tempo, de conviver junto e tudo o mais, e já tive a oportunidade de presenciar muitas coisas a respeito dela, e já ouvi suas queixas e percepções quanto à sua própria vida, e, baseada restritamente nestas informações coletadas (pela minha humilde observação e da boca da própria pessoa), concluo que o texto não passa de mera massagem ao ego. Quase nada condizendo com a realidade de quem esta pessoa é.

Todo mundo ama e procura ler ao seu próprio respeito coisas boas.
Até mesmo quando se trata de defeitos, quer ler ou ouvir defeitos que remetem coisas positivas, como força, por exemplo. Aliás, seja defeito ou qualidade, no fundo do ser mais humilde da face da terra, ele procura ouvir que possui poder e força.

O texto em questão não fugia deste parâmetro, pois remetia poder, independencia, força, soberba.

Tenho argumento inclusive pra informar uma à uma das coisas que li e que não condizem à pessoa, mas não vem ao caso, pq se a pessoa em questão fica com uma relativa melhora em sua estima ler de algum desconhecido glórias ao seu respeito, que seja feliz! Quem sou eu pra destruir sonhos infantis alheios? Deixe os outros com seus sonhos que eu fico feliz com os meus.

A questão é aceitar ou não, uma interpretação do seu desconhecido “eu”.

Todo mundo quer ser alguém importante. Pra alguém, ou pra todo mundo.
Todo mundo quer ser reconhecido por algo bom.
Ninguém é diferente…
Mesmo que ouça mentiras ao seu próprio respeito, muita gente busca incessantemente ouvir de alguém que julgue ser entendido do assunto, quem ele (o indivíduo buscante) realmente é. Mas, só coisas boas, por favor…

Algo incrível que seus próprios olhos ainda não encontraram.
Besteira.

Mais fácil ouvir groselhas alheias do que buscar sozinho saber quem é.

Da minha parte, independente de qual filosofia saia a opinião alheia, seja de signos, simbolos, astros, cálculos matemáticos, física quântica ou o que for, se alguém vier descrever (sem me conhecer de verdade, nem sequer saber quem sou eu), generalizando comportamento, personalidade, caráter ou qualquer coisa do gênero, por mais fidedigno que o chute da pessoa for com a minha própria opinião ao meu respeito, eu a rejeito.

Aceitar que uma pessoa qualquer, (formada e gabaritada em algo, ou apenas curioso) venha e diga algo sobre você (exceto se a pessoa te conhece, ela pode expressar a impressão dela sobre sua opinião pessoal de como ela te vê), à torna soberana sobre você.

E, soberano sobre mim, só existe Deus. Deus é o único que sabe de todas as coisas ao meu respeito, principalmente (e começando por estas) as que não conheço. Ele sabe meu pior defeito. Ele conhece minha falha de carater, Ele sabe da minha força, Ele mesmo desenhou em mim todas as minhas qualidades, Ele acompanhou-me desde minha formação embrionária até meu atual estágio de amadurecimento. Ele e mais ninguém. Esploda-se qualquer opinião ao meu respeito, provinda de qualquer ser humano.

A gente ouve o que as pessoas pensam ou vêem da gente.
A gente tem opiniões formadas ao nosso respeito.
E as vezes, juntando tudo, não chega ser exato nem 2%.
Lidar com a própria opinião já é difícil… lidar com a opinião alheia ao seu respeito é ainda pior.
Se não vão com a sua cara e inventam coisas ao seu respeito, e, outorgam personalidade e caráter à força ao seu respeito, se submeter à esta imagem é deixar que este indivíduo mante em sua vida, no seu modo de ser e de agir.
E isto eu não admito.

Eu tive um namorado, que durou 5 anos, e de me observar e andar comigo, ele concluiu uma coisa ao meu respeito: “Tatiana, você é indominável”. Ouvi e aceitei sua opinião, mas não me classifico assim. Porque tenho consciência que tudo está à sua porta, aguardando uma escolha.

Escolhi ser indominável. Mas posso de uma hora para a outra decidir o contrário. E, depois, sem aviso prévio, voltar a ser indominável. Sou livre. E isto se aplica às minhas escolhas.

Tem pessoas que me odeiam, me repudiam e tem medo de mim, devido esta liberdade que tenho de escolha. Porque nunca sabem como eu vou agir, ou falar, ou reagir. E a idéia é esta mesma. Não quero que se acostumem comigo como se acostuma com a paisagem. Não faço parte da mobília.

Não dou permissão à ninguém me deduzir.

Quer saber algo sobre mim? Pergunte. O resto é balela.

Quem me dera se fossem constantes as direções de suas ondas… Quem me dera poder deixar minhas asas e adotar definitivamente as escamas…

Minha dualidade é tão restrita quanto a extensão de suas águas, tão poluídas… Quem dera não tivesses engolido tantas embarcações agora já apodrecidas…

Agora apenas me contendo com o sal de minhas lágrimas… guardo para mim numa caixa de vidro as minhas coisas.

Responsabilidades, você disse… sem saber que negligenciou as tuas por um prato de lentilhas.

Sem saber do que acontecia no interior de sua mãe, o menino clamou à Deus por água e foi atendido quase de imediato, pois havia um poço dagua na frente da sua mãe, que devido o desespero ela não enchergava, precisando um anjo aparecer pra ela e dizer: “mulher, porque choras? Levante e pegue a agua, porque o Senhor ouviu o clamor do menino.”

Certamente Deus ouvia a mulher. Assim como ouviu o menino.
Certamente que a mulher não via apenas a problematica da água, mas de um todo. Afinal, tinha sido escrava, e, por ser escrava não teve a opção de dizer não à solução que Sara achou ter encontrado por sua própria conta à sua infertilidade, e, agora, sozinha com uma criança tinha sido expulsa para o deserto à vagar, pois não podia permanecer onde morava. Pra onde ir? Como cuidar de tudo sozinha, sem amparo, sem condições?
Não se tratava apenas da água.
Aquilo era sim “a gota dágua”. Estar desamparada no deserto, mãe-solteira, com uma criança à tira-colo lhe faltar água. O que faltava? Morrer alí, de sede?

Desespero, indignação, raiva, tristeza, abandono e negligência sofridos injustamente por conta da rebeldia à Deus de outra pessoa que nada tinha haver com ela.
Ela não escolheu aquele destino, mas, se via abandonada no deserto sozinha com uma criança.
E ainda lhe falta a água, e tudo em volta é areia, deserto, nada.
Além de tudo ainda ter de assistir a morte do próprio filho?

O desespero é sem sombra de dúvidas uma das piores coisas do universo. Pq impede vc de enchergar, agir, pensar, decidir… vc faz tudo errado e isso se consegue fazer alguma coisa.
Além de fritar os seus neurônios.
Você gasta toda sua energia em poucos minutos e se sente super exausto e frustrado, porque, ao perceber a exaustão, percebe também a incapacidade de fazer qualquer coisa pra resolver seus problemas… o que causa ainda mais desespero. Ciclo vicioso que, uma vez dentro, impossível sair.

Para o menino, água resolvia.
Mas ele era menino. E, mesmo que sofresse ao entender o abandono do pai, não sabia muito da vida e nem imaginava como seria o futuro, que coisas precisariam ser resolvidas ou o que. Ele tinha sua mãe. Não estava sozinho. Estava parcialmente seguro. Ia ficar tudo bem. Qualquer coisa, como havia aprendido, era só clamar à Deus, e na sua primeira tentativa, foi atendido logo de cara.

Sobre Ismael, sabe-se pouco. Sobre Agar também.
Mas, como em todos os casos narrados na bíblia, todos possuem uma possibilidade de adequação à fatos da nossa vida, permitindo uma análise melhor, para encontrar uma saída melhor.

No final do texto, havia um resumo, que Agar escolheu uma esposa para seu filho no meio das mulheres do Egito, de onde ela mesma tinha vindo. E, que a promessa de Deus à Abraão, abrangia também o seu filho, sem restrição.

Não diz quanto tempo isso levou, mas, a vida deles se estabilizou e todas as preocupações de mãe que Agar tinha foram resolvidas.
Pelo menos antigamente, enquanto os filhos estavam solteiros, haviam preocupações para seus pais.

O cara que estava pregando, de terno de microfibra, cinza, risca-de-giz, muito bem barbeado e de cabelo curtíssimamente cortado, lia o texto com alegria. Sua voz ecoando sem microfone pela pequena igreja Assembléia de Deus do lado do meu serviço.

Quem me conhece sabe as “n” coisas que tenho vivido, e, exausta como eu estava aquela segunda-feira, decidi que não iria ao cursinho. Ia lá fazer o quê? Cansada como estava não teria a menor condição de sequer prestar a atenção na aula, não renderia nada, não reteria nenhuma informação. Falei para mim mesma: “vou pra igreja. Não tenho mais saúde alguma, mal consigo andar. E, se preciso de forças, é lá que irei encontrar.” e fui.

Cheguei tarde, perdi o louvor, mas sentei-me no banco como se eu pesasse toneladas e abri meus ouvidos pq alí era fácil prestar atenção.

E o cara dizia: “Quando a gente está focado nos problemas, como Agar estava, não enchergamos a solução, que muita das vezes está na nossa cara, como o poço que estava na frente de Agar e ela não via, chorando desesperada… precisou vir o anjo de Deus dizer pra ela que estava alí”.

Eu devo mesmo estar muito cega, pensei.
Gostaria que Deus abrisse meus olhos e eu ver o “poço” bem na minha frente.
Mas, claro que não se trata de mera água… não… muitos são os problemas. Muitos mesmo. Em praticamente todas as áreas e assuntos pertinentes à minha vida, e inclusive envolvendo à terceiros.

Daí eu me pergunto: até quando eu vou ficar nessa?
Saco-mega-cheio de viver sempre a mesma novela.
E, ainda incluí nesta mesmice de passar eternamente a mesma gama de problemas, um novo fato: a de que; se alguém pretende te fazer algum mal, ela simplesmente faz e acabou. Sem defeza, nem choro nem vela. Sem amizadinha. Sem ética. Sem camaradagem. Sem anestesia, morfina ou vasilina. E à seco.

Não que eu espere alguma coisa de alguém, pq não espero. Não acredito em ninguém. E depois destes acréscimos pessimistas à minha vivência (citado no parágrafo anterior), fiquei ainda pior.
Mas torna-se revoltantíssimo o fato de vc estar na roça por causa de terceiros, além dos seus problemas anteriores e pessoais, tendo feito tudo certo ainda se dar mau, e ainda vir uma quarta pessoa e de graça, te causar ainda mais danos.

Mas eu não tava na igreja pra travar batalhas de “migo comigo mesma”… tava lá pra desestressar e encontrar o poço na minha frente que eu não enchergava. Pois bem, calei a boca da minha mente e voltei a prestar atenção.

O poço está em Deus, pq Cristo é a água que mata a sede de tal forma que você não volta a sentir cede novamente.

Agar errou em focar-se nos problemas, ao invés de focar em Deus, que possuia as soluções.

Claro. Ela não via.
Não o poço.
O braço de Deus.
Pq não se encherga a pessoa de Deus.

Apesar de fazer tudo certo, e ter sofrido as fatalidades e injustiças, no final, ela cometeu o mesmo erro de Sara, por acreditar que tudo estaria por conta dela. A solução, o problema, o deserto, as questões pessoais, os erros alheios que destruíram sua vida (sim, pq no desespero, vc encherga sim, e só uma coisa: ruínas)… tudo.

As soluções para os problemas de Agar não vieram como a resposta ao clamor do menino, que foi na hora, mas, cada coisa deu certo na hora que deviam ser. Não precisava ter se desesperado com o futuro deles, muito antes destes dias chegarem.

As vezes a gente é igual.
Pensa que, porque não enchergamos nada, não existe nada para ser visto.
Ou, porque não conseguimos saber do amanhã, e não temos condições de cuidar do hoje, Deus está preso na mesma limitação.

Gostaria de ser uma pessoa dotada daquela fé que move montanhas. Sou muito diferente disso. Tão avessa que a maior parte das vezes sou negativa e pessimista. Porque estou há tanto tempo aflita, com um mesmo mix de problemas, que, passa dias e dias se tiver que mudar alguma coisa, sempre muda pra pior, que com o tempo perdi toda a esperança de um dia melhor.

E eu não me orgulho disso.

Não vou dizer que não tenho dias felizes… porque é mentira.
Mas, apredi que pra viver eu dependia só de mim mesma. Porque nunca ninguém fez ou fará ou faria algo por mim.
Porque minha família sempre faltou. O que esperar de alguém da rua? Nada.
Mas, também não vou dizer que nenhum parente meu me estendeu a mão. Porque também é mentira.
Mas, chega uma hora que você se cansa de viver de “quebra-galhos”, de ajudas esporádicas ou favores momentâneos. Você precisa de uma solução definitiva, e ela não vem e você não tem nem previsão de quando poderia ocorrer. E isso cansa.

Neste momento de desespero, ouvi meio atribulada e sem paciencia o texto bíblico, e das muitas coisas que o cara disse, só guardei de fato as que escrevi aqui, sobre onde focar os olhos diante de problemas. Então pensei: “no quê posso dar utilidade este aprendizado que tive?”

Posso, observando a história de Agar, ter a segurança de saber que tudo vai dar certo no final.

Lá detrás da linha do horizonte, onde as colinas móveis de areia escondem dos meus olhos… a certeza que Deus olha pra mim e por mim, mesmo eu me achando a última das pessoas da face da terra.

Mas eu não vejo.
Porque um poço na minha cara não é o sucego de todos os problemas que me preocupam já estejam resolvidos.
E me desespero.
Sem esperanças vou seguindo em frente, cansada, pensando à todo momento: “será que vale a pena tanta mão-de-obra?”
Mas eu não sei parar… pra onde eu iria se desistisse de caminhar?
Nem paz com os que estão à minha volta me “gorando” eu iria conseguir.
Porém, o fato de eu ficar me preocupando não resolverá o meu problema. Ficar pensando initerruptamente neles não fará com que se resolvam. Me esgotar de ansiedade não fará as rotações da terra se acelerarem nenhum segundo sequer.

Então, me pergunto ainda: “porque eu não paro com isso e não confio em Deus e descanço? Vício maldito de permanecer no medo e no desespero… até parece cigarro!!!”

Porque? Porque não confio em Deus e deixo pra lá?
Não tenho mais saúde de carregar nem à mim mesma… não é relaxo nem negligencia da minha parte… Deus sabe disso. Ele não espera de mim esforço maior do que minha própria força… aliás, o que Deus espera de mim é até bem simples: fé.

Qual o problema comigo?
Pombas!
Fé. E só.
Foco, Tatiana, foco!!!
Foco na água do poço bem na minha frente, pra matar a sede e renovar a força pra caminhar até chegar na minha nova casa.
No meu caso, literalmente, minha casa já pronta que eu preciso formalizar pela Caixa Econômica Federal, assim que for possível.

Já não posso cuidar de coisa alguma. Nem de mim mesma.
E a única coisa que eu precisava mesmo fazer era ter fé.
Como sou chucra, minha gente!
Mas eu consigo. Não deve ser assim tão difícil…
Quem sabe? Só preciso tentar.
Já tentei de tudo e nada adiantou… vou tentar isso. Porque, mesmo não sabendo direito como se faz (apenas ter fé), isso eu sei que vai dar certo.
Então, porque não?